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La ira y el perdón

Lección 4: ¿Qué hacemos con nuestra ira?

Santiago, el hermanastro de Jesús, nos dio la fórmula para lidiar con problemas y pruebas de todo tipo cuando escribió: "Cada uno sea pronto para oír, tardo para hablar, tardo para la ira; pues la ira del hombre no obra la justicia de Dios".

No hay ningún versículo en la Biblia que nos diga que administremos nuestra ira. Más bien, nos dice que nos deshagamos de ella, tanto a corto plazo (Efesios 4:26) como a largo plazo (Efesios 4:31). Es en estos actos de obediencia que descubrimos la gracia que necesitamos.

La sanación interna ocurre cuando verdaderamente experimentamos la gracia de Dios. "Porque la gracia de Dios ha aparecido, trayendo salvación a todos los hombres" (Tito 2:11). Jesús vino, no solo para darnos vida eterna, sino para quitar nuestros pecados. La redención que necesitamos se basa en el trabajo de Cristo en la cruz.

Santiago dice: "Confiesen sus pecados unos a otros para que sean sanados" (Santiago 5:19). Verbalizarlo y exponerlo a la luz quita su poder sobre nosotros y lo revela como lo que es, un obstáculo para conocer a Dios en toda su bondad y gracia.

 

El perdón

El primer paso hacia el poder sanador de la cruz es la decisión de perdonar. M. Scott Peck, M.D., observa que las personas que están enojadas juegan el juego de la culpa. A esto le llama el juego de "Si no fuera por ti". Este es el juego matrimonial más común. Mary dice: "Bueno, sé que soy una regañona, pero eso es porque John tiene este caparazón emocional a su alrededor. Tengo que fastidiar para poder comunicarme con él ". Y John dice:" Bueno, sé que tengo un caparazón a mi alrededor, pero eso se debe a que Mary está molesta. Tengo que tener ese caparazón para protegerme de sus regaños. Si no fuera porque Mary es una regañona, no tendría este caparazón ". Y Peck explica que la única forma de detener un juego es detenerse, como decidir dejar de jugar Monopoly en medio de una partida que ya lleva mucho tiempo. Para detener el juego de la culpa, debes decidir parar. Y detener el juego de la culpa se llama perdón. Eso, dice él, está al fondo de lidiar con la ira.

Lo que es el perdón

En la Biblia, la definición técnica del perdón es cancelar una deuda. Una de las razones por las que el perdón es tan doloroso es porque significa que el inocente pagará. Cuando hay una ofensa, se debe pagar una penalización, y el que perdona lleva la penalización. (Eso es lo que Cristo hizo por nosotros en la cruz.) Pero la buena noticia es que el perdón trae libertad. Cuando nos rehusamos a perdonar, la otra persona todavía nos controla y nos posee, pero cuando perdonamos, nos hacemos libres, y a la otra persona.

Lo que no es el perdón

Para comprender el perdón, debemos ser claros acerca de lo que no es el perdón.

1)  El perdón no es permisividad o habilitación. Dios reconoce nuestro pecado pero nos perdona. El perdón no significa que toleramos el pecado, lo ignoramos o lo descontamos. A pesar de que una persona es perdonada, no estamos obligados a permitirle que continúe pisoteándonos.

2) El perdón no es exoneración. Debemos reconocer que existe una diferencia entre responsabilidad civil, corporativa e individual. Puede perdonar a alguien por robar su casa, pero aún debería pagar la restitución o ir a la cárcel.

3)  El perdón no es un sentimiento. Todos los tipos de sentimientos están asociados con el perdón o la falta de perdón. Pero el perdón es una elección, no un sentimiento.

4) El perdón no es lo mismo que confiar. La confianza se gana, no se regala. Una persona puede decir: "Te perdono, pero hay algunas cosas que necesito de ti". A medida que perdonamos, puede ser realista reconocer que la confianza aún no se ha restaurado e insistir en que se debe ganar la confianza.

5)  El perdón no es un medio para igualar el puntaje. El perdón puede ser mal utilizado como un medio para desquitarse. Como una roca en una bola de nieve, es un mecanismo de defensa psicológica llamado proyección, donde proyectamos culpar a la otra persona. La defensa de la proyección opera más allá de nuestro nivel de conciencia. Sin saberlo, algo que consideramos emocionalmente inaceptable en nosotros es rechazado y proyectado a otros. Robert Wicks señala que lo que sacamos de eso es que "podemos echar la culpa para no tener que mirar tales dificultades o déficits dentro de nosotros mismos". El problema es que, al echar la culpa, también regalamos el poder. Después de todo, si la mayoría de las cosas fueran más o menos culpa de otras personas, tendríamos pocas oportunidades de mejorar, crecer y cambiar. Pero al enfrentar nuestras proyecciones, la energía que estamos desperdiciando en defensa puede recuperarse y ponerse a disposición para el auto comprensión y la comprensión. Hasta que lo hagamos, nuestras personalidades son como ciudades bien fortificadas en las que la mayoría de los recursos se gastan en fortificaciones exteriores con poco margen para alimentar la vida interna. Además, donde hay poca energía o deseo de auto comprensión y apreciación de uno mismo, hay escasa autoestima".

 

Preguntas para reflexión:

1.   ¿Qué tan bueno es usted en el juego de la culpa?  ¿Ya ha aprendido cómo parar una ronda de este juego?

 

2.  ¿Cómo define usted el perdón?  ¿Qué opina de la idea de que el perdón quiere decir que el inocente paga?

 

3.    ¿Cómo nos controla la persona a quien no perdonamos?

 

4.  De los falsos conceptos del perdón, ¿hay algunos que han afectado su forma de pensar?

 

5.  Reflexione sobre la declaración: “El perdón es una elección, no un sentimiento.” ¿Podemos perdonar aún cuando todavía tenemos malos sentimientos hacia la persona?  ¿Cómo se ve eso en términos prácticos? ¿Piensa que las emociones siguen la elección a perdonar?

 

6.     ¿Qué necesita hacer o dejar de hacer para promover el perdón en su hogar?